Death

 

A Morte

A Carta da Morte no tarô representa mudanças: afinal para renascer é preciso morrer. E assim a roda gira em um ritmo de constância num 'ad infinitum'.

Eu precisava me sentir segura o suficiente pra encarar este meu cantinho na internet (talvez o único que eu tenha criado até hoje). O mês de Junho está acabando e com ele aquela Milla de muitos anos e de tantas histórias também vão ficando cada dia mais para trás. Fazem 27 dias que vivo o luto de uma família que um dia acreditei ter, ao mesmo tempo em que curo a minha criança interior tão negligenciada desde a infância.

No dia 1 de Junho, uma torre finalmente desmoronou dentro da minha família, fazendo as máscaras cair. E mesmo machucada mantive minha integridade intacta, a mesma integridade da infância, a mesma da adolescência a mesma essência até agora. Nunca precisei passar por cima de ninguém, nem ofender ou magoar pra me sentir uma pessoa melhor.

Eu estou CERTA de que sou melhor que tudo isso. Se a espiritualidade usou a família, o lugar que moro, os relacionamentos abusivos, as dificuldades, pra eu acordar e ver quem realmente sou, em 2023 eu posso dizer com todas as letras e sem medo: eu nasci pra ter uma vida GRANDIOSA! Obrigada a VIDA por ter esfregado na minha cara 'literalmente' que eu NUNCA pertenci a este lugar, a esta família, a este bairro, a esta vida que não me cabe mais.

Em uma discussão bem idiota sobre louça, apareceu a oportunidade perfeita pra minha mãe defender a "nova" filha dourada (estes termos são usados na psicanálise sobre pais narcisistas). Com unhas e dentes ela defendeu a minha irmã (a filha dourada), como se esta tivesse 5 anos de idade (uma mulher de quase 40 anos). Na verdade, ela só explodiu tudo o que tem guardado a vida toda dentro de si e eu conhecendo o 'narcisismo maternal' como venho estudando a 3 anos, não me assustei com tudo o que vi. Ela verbalizou que não gosta de mim e me expulsou de casa. 

Esse foi um dos motivos pelo qual não tive tempo de vir aqui postar nada: nem fotos e nem texto. Eu passei por várias fases nestes últimos dias: raiva, sentimento de injustiça, ressentimento, solidão, revolta...

Agora estou na fase da aceitação, compaixão, processo de auto cura e resgate da minha criança interior que passou as últimas décadas tentando ser validada por esta mulher. Pessoas com transtorno narcisistas não tem capacidade pra amar ninguém e isso não é um problema meu.

Tenho trabalhado triplicado pra sair desta casa o quanto antes, pois o luto começou da hora em que ouvi "eu não gosto de você". 

Ahhhh, mas isso explica a minha vida inteira!

Explica as vezes que tive que deixar de brincar de boneca pra ser obrigada a lavar louça, explica as vezes que ela gritou comigo no meio das festas de aniversários, os vexames nos mercados, as vezes que apanhei por falar a verdade, as vezes que tratou mau meus amigos, as competições, as críticas, a ausência de apoio em tudo, a frieza e tantas coisas nocivas que nem vale a pena publicar aqui. Uma frase que deu sentido a 40 anos de uma vida manipulada pra que eu fosse apenas útil - como um objeto.

Estou prestes a entrar em uma nova fase da minha vida, com mais VIDA. Com o entendimento sobre tudo o que aconteceu até aqui e já está sendo libertador. Pois não preciso mais tentar me "diminuir" pra caber neste contexto doentio.

Estou me libertando da prisão mental. Ainda tenho muitos gatilhos e sobreviventes de mães narcisistas relatam que estes gatilhos duram a vida toda, pois ficamos com estresse pós traumático por conta de tudo o que passamos, pois é um abuso mental diário e que aumentou nos últimos anos tornando a convivência irrespirável.

PS: se algum familiar ou parente vier me encher o saco por causa deste post - ME ESQUECE!

 ♬ Cemitery - Silverchair

photos/ Patrick