Quarentine Chronicles
Eu gostaria de estar vivendo um 2020 diferente deste que está lá fora e aqui dentro - mas não estou. Lá fora parece menos prejudicial do que aqui dentro, a impressão real que tenho é que sou mais tóxica comigo mesma do que o vírus que nos obriga a usar máscaras que sufoca a respiração e as vontades.
Tenho procurado por solidão a semanas. Tenho procurado por livros e filmes que são um soco no estômago. Tenho procurado por conversas que ultrapassem a superfície. Tenho evitado o Instagram que parece uma verdadeira feira das vaidades. Tenho evitado as discussões políticas que não levam a lugar nenhum. Tenho evitado as conspirações sobre o quão este mundo é dominado por forças malignas. Tenho evitado até postar aqui no meu blog que é a única "rede" que posso afirmar que amo.
Tenho dormido muito pouco a meses. Tenho perdido cabelos além do normal. Tenho passado por estados de estresse tão grande. Tenho sentido dores por todo corpo. Tenho ficado constantemente ansiosa e até paranoica. Tenho me buscado por dentro a tanto tempo e me sinto correndo atrás do meu próprio rabo como um cachorro que se diverte às custas da própria estupidez.
Sim, as coisas andam densas demais pra mim e me sinto sufocada.
É claro que eu sou aquele tipo de pessoa que não expõe nem metade do que eu sinto - seja bom ou ruim. Eu diria que eu disfarço muito bem todas as coisas que me acometem. Enquanto me rasgo por dentro e sangro - ninguém percebe. Eu sempre fui assim, desde criança.
É difícil de admitir até pra mim mesma como tenho andado deprimida.
A depressão não é uma terra desconhecida pra mim, pelo contrário: nos primeiros sinais eu já reconheço e faço de tudo pra não externar.
O pior de estar deprimido é não encontrar graça nas coisas que normalmente são incríveis. Parece que uma estado de apatia toma conta do nosso bom senso e isso é tão estranho...
De repente o futuro tomou o lugar de onde ele veio: o incerto.
A ilusão de ter controle sobre a Vida é algo que a maioria das pessoas sentem. Mas esta época especificamente tem nos dito diariamente de que nada está certo.
Longe de mim ser uma negacionista, mas a vontade que tenho é de voltar algumas casas da minha própria história... lá em 2015...
Sinto saudade da Vida como ela era antes de tudo começar a dar errado...
Desculpem por tanto tempo sem post e quando apareço venho assim: totalmente voltada para o meu interno das coisas mal resolvidas.
Sorry.
Eu não sou " Anônimo ", sou sua irmã Michele, mas você não deixou disponível nas configurações para que eu possa entrar com o login do meu Blog, enfim... Eu li este artigo todo e me vi lendo o último artigo do Edu, um mês antes dele ir embora... Nunca vi ele como coitado, mesmo que eu lamente eternamente a ausência dele, e por quê? Porque se eu não me vejo como coitada, e sim responsável por tudo o que acontece na minha vida, vi ele assim também, vejo todo mundo e vejo você!Não quer dizer que ignoro o que você está passando, escrevi a semana passada no Facebook e caaanso de escrever no meu Blog que quanto mais estamos distantes de nós, mais estamos perdidos! Um assunto besta como seu Instagram, que pra mim é maravilhoso, você não quer ouvir, você se irrita, imagine se eu virar pra você e só dizer: ENCARA!Enquanto você olhar todo mundo como o algoz das situações que você passa, você será a vítima! Ok, você pode dizer que quando escreveu isso não se via como vítima, que acha isso ridículo, que não é dramática, mas você escreve e fala coisas opostas às suas atitudes... NUNCA, eu, mãe, Cá, conseguiu falar com você e você dizer: " É, PODE SER que você esteja certa... ", bem tranquila, e pensativa... SEMPRE, SEMPRE, SEEEEEMPRE, responde como um cachorro latindo para o cara dos Correios... Você diz no primeiro parágrafo que acha que você se faz mais mal do que o vírus que circula no momento e é verdade! Eu sei disso porque todo mal que aconteceu na minha vida foi feito por mim ou eu deixei entrar... Por enquanto, enquanto for conveniente ver o mundo como cruel, você não vai ver o que precisa ver, e como dizia meu eterno professor Gasparetto: " Não é o sofrimento que ensina, mas o cansaço do sofrimento! "... Ele tinha razão porque foi assim comigo!Você é incapaz de enxergar que as pessoas ao seu redor sempre quiseram e querem te ajudar! Se você não consegue ser responsável por si mesma, como pode delegar isso à qualquer outra pessoa? Quem permite a felicidade na sua vida? Bom, se é você, então você é quem permite a tristeza...O dia que se cansar do mal que você se faz, vai entender do que eu estou falando... Se aprendi tantas coisas com você, ao longo de minha infância, adolescência e fase adulta, porque não posso te ensinar? Se a ajuda que diz querer no Facebook tem processo seletivo, você escolhe de quem vem, então ainda não está precisando de ajuda...Gostaria de dizer muita coisa pessoalmente, mas teria que te amarrar numa cadeira e passar aquela fita prata pra você escutar sem responder com fúria assassina - meeeeesmo que você não se veja assim, é assim que TODO MUNDO te vê e age com medo de você! Sim, as pessoas tem medo de você, apesar de te ver frágil SIM, de te ver quebrando a cara SIM, de perceber e saber que precisa de ajuda SIM...Abra seu coração, você perdeu totalmente o contato com ele - prova real: Quem está no coração, não pode estar infeliz!
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